Впервые за год я предоставлена самой себе более чем на день (!)
И угораздило меня перечесть этот дневник. Так и сижу с отпавшей челюстью. Какая я была серьёзная, искренняя, сложная... (А Ленка бы сказала - глупая...)))))) Какая я была молодец!
Теперь всё намного проще, пять дней пашу на заводе в должности инженера-технолога, по вечерам йога, в выходные хлопочу по дому и хожу в храм. Думать особо некогда, живу как придётся, пытаясь выкроить время для молитвы и самостоятельных занятий йогой, а также не забывать друзей.
Мама ждёт-не дождётся, пока какой-нибудь мужчина не попадётся в мои сети. Уже начала сватать сыновей своих подруг.
А я? Пока моя тёзка выходила замуж, в волейбольном прыжке поймала букет невесты, после чего мне стало написывать аж два молодых человека, с одним уже две недели гуляю. Возможно, мама-таки дождётся! )) Я очень счастлива и сама этого боюсь, стараюсь не терять головы, но в розовом цвете упорно вижу белое платье, хотя моя реальность - это белый снег за окном.
Всем любви, счастья и добра!

Пролетело полгода, и вот я дожила до первого в своей жизни оплачиваемого отпуска.
Который продлится всего (или - целую!) неделю.


...

Всё отодвинулось и оказалось не таким страшным.
Мальчик ответил, а операцию перенесли на следующую неделю.

Мальчику я кажется нравлюсь, ну ещё бы >_<

Малипусенькое "но" - он из села Починки в Нижегородской области. Ха. Ха. Ха.

Юхуху


Дипломчик защитила ^_______________________________^!!!!!!

Контекстная реклама от Яндекса предлагает купить кузнечный пневматический молот по привлекательной цене. Или хотя бы сварочный инвертор новомодной марки.

успокойся, яндекс, и не дразни студентку механико-технологического факультета

Подумала, что давно не была искренней - не говорила, что на самом деле думаю. Бескорыстной не была - в погоне за успеваемостью чуть-чуть потеряла себя, находясь под чужим влиянием. При Кате не о всём можно говорить, она ещё маленькая

Подумала, что мне нравится Терентьев, скоро выпущусь и забуду о нём - как и те нормаконтроль и экзамен, где он пил нашу кровь почище Эдварда Каллена. Одинокий тридцатилетний мужчина с разумом ребёнка: ярко-синие глаза, часы на левой руке, тёмная рубашка на лекциях и футболка - на лабах. Ох уж этот...

Вспомнила про Рому, который обречённо служит Родине в воисковой части где-то в НСО. Как и про роковую фотографию с Поповой.

Меня заносит на поворотах, часто привираю; часто говорю то, чего не думаю; ем, когда не очень хочу; ною, жалуюсь, жду чудес от природы.

Мне не хочется меняться, но всё-таки надо.

Городу хотелось заплакать – чтобы текло ручьями по асфальтовым дорожкам, - и с громкими всхлипами размазывать талую жижу по ботинкам и автомобильным шинам.
Город дышал южным ветром и волновался. Приближалась его 124-я весна.
***
Бодро таращились фонари, проливая жёлтый мягкий свет на узкую улочку. Из-за поворота с зевком выполз пустой троллейбус и завалился в депо – до следующей смены. Я вскарабкалась на сугроб, освобождая ему дорогу, и рассмеялась собственной выходке – впрочем, места вполне хватало для нас двоих.
Вместе с троллейбусом передавало привет моё детство: всё та же зелёная краска и выцветшая бумажка с номером маршрута над лобовым стеклом, что и много лет назад. Мама говорила тогда, что кататься на транспорте намного лучше, чем на машинке по автодрому – и ехать дольше, и стоит дешевле (5 рублей против 40). Я была поражена этими фактами и почувствовала в её словах правду – свободно бежал коробок с усами по шоссе, разматывая ленту асфальта, куда-то далеко - на край света, не иначе. И никто не врезался больно в бок, как на тесной площадке аттракциона, где полным-полно противных мальчишек с моим братом в придачу.
Смеркается. Воздух набирает синеву. Парк остаётся за спиной, впереди – нерегулируемый переход. Перебегаю его трусцой, вслед пропустившей меня иномарке говорю «спасибо». Получается низко и хрипловато, интересно, почему. На ходу сочиняю теорию, что звонкий и чистый либо глухой, с хрипотцой голос – певческие, красивые, а ломающийся и напряжённый – нет… Ухожу в раздумья и прихожу обратно лишь на перекрёстке, таком знакомом и родном, словно это огород за калиткой моего дома.
Город меня, конечно, тоже знает и часто присылает те же троллейбусы неожиданно кстати, стоит только подойти к остановке. Да и поезда метро вежливо ждут летящую через ступеньки холла пассажирку.
А иногда он забавляется, водит из озорства за нос, и я плутаю в каменных джунглях, отчаянно путая стороны света и направления. Помню один закат над незнакомым овражком, среди высоченных новостроек – зловещее карканье ворон меня отнюдь не обнадёживало. Окончательно добивала речка (откуда??), стекающая по канавке в озерцо вниз. Тот дворик не имел спуска и был тупиковым. А закат был красивым…
Стемнело. Передо мной вырастает дверь подъезда. Чистый, ясный месяц в просвете облаков. Тоненько пищит домофон.
Свидание с городом подошло к концу. Любит ли он меня? Скучает ли, когда случается уезжать? Узнает ли, когда поменяю зимний пуховик на весеннее пальто?
Лифт на 5-м этаже, жму кнопку, но против ожидания кабина ползёт вверх, к 9-му. Я не ищу сейчас встреч и поднимаюсь пешком. Перила… Другие перила – школьные, академические, 7-го корпуса университета – легонько гладила на прощанье, спускаясь по этажам, кладя руку, будто опуская в воду… Чувствуя, как слабеет связывающее нас натяжение тёплой нити. Я, как кошка, привязывалась к месту – считала его домом, где непременно найдётся мой законный уголок. Любила свои привычки и прощалась с ними, как с хорошими друзьями.
В этом городе столько стен, умеющих слушать – и рассказывать свои истории… Нужно только прислушаться.
А ещё больше в нём людей. Но это уже совсем другая история.

Катались с Леной на роликах, обалденно, солнце, мне понравилось, надеюсь, Лене тоже

Локальная драма: я снова устаю.

Танцы велено не прогуливать, и резон в этом есть. Дали померить пуанты, но не подошли - жёсткие, Аня отсоветовала, взамен, говорит, купи новые. Мама против.


Кого слушать? Аню, маму или Татьяну Соломоновну?

Важно ли это?

А учёба? Кто будет делать за меня РГР?

А у Оли день рождения, кто подарок купит?


Чего-то боюсь, боюсь неудач, боюсь бессмысленно людей в принципе, больше охота замкнуться и прислушаться к себе - но и желаниям веры нет, они все примитивно-животные: поесть-поспать-подвигаться, планировать не хочется. думать о будущем не хочется, можно, я просто нарисую ей открытку, а?

КАК ВСЕ СПРАВЛЯЮТСЯ С ЭТИМ ГРУЗОМ ЖИТЕЙСКИХ БЕДСТВИЙ? ? ? ? ? ? ? ? конца-края не видно !


Выбрать за меня - вот уж нет!